<p>Centenas de livros de educação boa e realmente boa têm uma escassez: eles são escritos apenas por um participante no processo em que dois estão realmente interagindo. Como os mesmos problemas nos relacionamentos são percebidos do ponto de vista de um adulto e criança?</p>
<p>Lembrando os episódios da infância, muitas vezes ouvimos dos pais: “Sim, nunca houve uma coisa que você invente!"Ou de repente reconhecemos o contexto de uma situação que não era óbvia para nós na infância e mudamos a atitude em relação a uma memória específica. A heroína do nosso artigo é a mãe e a filha que decidiram o experimento: eles se lembraram de todos os momentos mais difíceis do relacionamento deles. E eles conversaram sobre eles - como cada um deles percebia naquele momento.</p>
<h3>História 1: Quando você e sua mãe são diferentes e isso é normal</h3>
<p>Minha mãe e eu somos muito diferentes. Na infância, isso provavelmente foi especialmente perceptível - uma noite calma e amorosa sozinha com uma mãe de livro e uma criança barulhenta, extrovertida e hiperenergica. Naqueles dias, eu poderia facilmente me ofender pelo fato de minha mãe não apoiar meu entusiasmo por não rapidamente ou deixa claro que seria bom desacelerar e relaxar um pouco. Relaxe - no auge da próxima aventura?! Lembro -me de como minha mãe gentilmente me convidou para adiar o estudo do alemão na décima série. Pode -se entender: no nariz, nos exames finais e na admissão na universidade, aulas com tutores, reuniões com amigos, datas, primeira caminhada nas boates. Mas levei as palavras de minha mãe quase como uma dúvida franca sobre minhas habilidades. E, é claro, foi secretamente para o alemão os dois anos restantes da escola. No entanto, apesar da diferença de personagens, minha mãe e eu somos realmente próximos e conversamos muito um com o outro sobre nossos sentimentos, sentimentos, pensamentos. Eu acho que foi isso que nos ajudou a aprender a ler até aquelas manifestações das personalidades um do outro, que eram poucas em nós mesmos. Claro, não sem falhas. Por exemplo, neste ano, lançei uma atividade violenta em busca de uma turnê de queima adequada aos meus pais durante as férias deles - e fiquei muito indignado com eles, como me pareceu, então, envolvimento insuficiente. Até minha mãe timidamente lembrar que ela e papai gostariam de planejar suas férias no ritmo em que é confortável para eles. Por que depois de tantos anos, pisei no mesmo ancinho? Não sei. Não sei exatamente o mesmo (e sonho em descobrir) como minha mãe tem uma boa natureza suficiente toda vez que faço isso.</p>
<p>No terceiro ano, a mesma situação foi repetida como no alemão, mas já com o idioma japonês. A filha também pegou fogo para ir com a amiga dos cursos japoneses, apesar de estar estudando muito tempo na universidade, e não hoje ou amanhã ela iria se casar e planejou ganhar dinheiro extra com um correspondente freelancer. Mais uma vez eu tive que trabalhar com o "cutelo" de seu entusiasmo. Embora tenha sido o papel que eu não aguentava. Desta vez, a filha era mais velha e mais razoável e com considerável tristeza, mas ainda concordou. E ainda duvido que eu deva intervir com toda a carga da minha experiência adulta e senso comum? Talvez seja mais correto dar a ela a oportunidade de ver as consequências naturais das decisões espontâneas e obter sua própria experiência.</p>
<p>Na foto: Yana Belova com seus pais Marina Borisovna e Pavel Alexandrovich e o irmão Kirill Kononov</p>
<h3>História 2: Quando uma criança entende que não é o centro do universo, mas seu irmão também é um homem</h3>
<p>Quando Yana tinha 4 anos, ela tinha um irmão e seu universo entrou em colapso. Para esta garota - uma brilhante, ativa, com um tipo demonstrativo de comportamento já expresso, estar no centro das atenções era a coisa mais natural. Ela nem imaginou que poderia ser de outra forma. Mas o segundo centro das atenções apareceu, e ela não sabia como lidar com isso. No começo eu não sabia como. E então ela notou que deveria ficar doente - e seu irmão desaparece em segundo plano. Então, uma garota saudável tem muitas doenças diferentes: ou a cabeça, depois a perna, então o estômago doe. Ficamos alarmados, começamos a andar pelos médicos, chamado de ambulância. Uma vez que um médico idoso, tendo uma vez mais as causas possíveis de doenças misteriosas, perguntou: “E se você não tinha uma criança mais nova? O ciúme é uma força terrível!"No dia seguinte, quando minha filha e eu fomos deixados sozinhos, eu disse cuidadosamente a ela que ela pode não machucá -la, ela só quer que prestemos mais atenção dela. Yana não respondeu, se afastou e por um tempo ficou incomumente silencioso e silencioso. Não aumentamos mais esse tópico, mas doenças estranhas pararam. E o ciúme permaneceu. No entanto, eu já entendi como ajudá -la a lidar com pelo menos as manifestações mais nítidas do ciúme - para discutir isso, para pronunciar. E às vezes diga a ela o que sentimos - eu, pai, irmão. Como um irmão a ama, como ele está preocupado com suas discordâncias ... agora acho que esse talvez fosse o principal problema em sua jóia de infância de irmão e ressentimento contra nós: “Você teve poucos?"Mas então ela foi para a escola, teve sua própria vida, novos amigos e novos interesses, e quem sabe - talvez graças à aparência de seu irmão, era mais fácil para ela se sentir confortável na companhia de colegas de classe?</p>
<p>Na infância, você ainda não sabe dar nomes a sentimentos. Você não sabe como separar um do outro, determinar qual sentimento é "bom" e qual é "ruim". Quando meu irmão nasceu, eu tinha apenas 4 anos e não me ofendi com alguém pessoalmente, não havia medos formulados, como: minha mãe passava menos tempo comigo, vou receber menos atenção e assim por diante, e assim por diante. Você aprende a formular e experimentar tudo isso mais tarde. Lembro -me mal dos eventos desse período, absolutamente não me lembro de queixas sobre saúde ou uma conversa com minha mãe. Só me lembro de como olhei para adultos que brincaram com o bebê e experimentaram irritação de tudo no mundo, de qualquer coisa. É engraçado que uma pessoa tão pequena possa experimentar irritação. Mas ele pode! E não entende o que fazer para impedir. Felizmente, tudo parou por si só, quando começou: Cyril, meu irmão, cresceu, e nos tornamos interessantes juntos. Não havia mais competição - havia um desejo de ser um líder para ele, para mostrar o mais interessante, inventar jogos para ele. Infelizmente, essa história, parece -me, não me tornou uma pessoa menos demonstrativa, nem mais tolerante. Mas, definitivamente, ela era necessária para crescer e aprender a entender não apenas seus interesses. Eu acho que se meus pais não gastassem tanto tempo para me dizer tudo isso para mim, eu dificilmente chegaria rapidamente.</p>
<h3>História 3: Quando os pais também são pessoas</h3>
<p>Muito cedo, percebi que não teria ninguém para me referir a um adulto no escritório do psicoterapeuta - não tenho ofensa ou reivindicações para meus pais (provavelmente é por isso que não há psicoterapeuta). Mas em tenra idade, fiquei lisonjeado e difícil pelo fato de que, desde o início, as relações foram construídas comigo, desprovidas de qualquer hierarquia. Isso lembrava mais o relacionamento de amigos, não pais com uma criança. Por um lado, isso é uma enorme felicidade, despejando a auto -estima natural e as relações calorosas com os entes queridos. Por outro lado, há uma grande responsabilidade e às vezes até confusão, quando você, de fato, não tem uma autoridade indiscutível, uma pessoa que sabe exatamente como fazer isso. Às vezes eu tive momentos em que subconscientemente eu esperava que eu explicas ser diferente ". Eles sempre foram sinceros comigo, não apenas em louvor, mas também em críticas, em suas dúvidas. Apesar do desconforto em certas situações, na maioria dos casos essa atitude foi um tesouro para mim e privilégios. Embora às vezes, especialmente na primeira infância, era difícil para mim formular minha posição.</p>
<p>Yana era uma criança com quem é quase impossível construir um relacionamento autoritário. Ela começou a se manifestar muito cedo, e um forte temperamento, e o desejo de independência na opinião e ações. Sim, e eu não era de todo uma pessoa autoritária, então essa abordagem foi originalmente <a href="https://apoena.edu.br/articles/understanding_erectile_dysfunction__ed__1.html" rel="nofollow">https://apoena.edu.br/articles/understanding_erectile_dysfunction__ed__1.html</a> excluída. Meu papel era como minha mãe era mais provável, se possível, de permanecer "sobre o abismo em centeio", se possível, para segurá -la, se, devido à sua idade e caráter, ela teria perdido completamente os limites para alguns momento (que, felizmente, então, então e não aconteceu). Em todos os outros relacionamentos, foi fácil e confortável para mim no relacionamento de confiança e igualdade que desenvolvemos, e com o crescimento eles só se tornaram mais fortes.</p>
<h3>História 4: Quando você e sua mãe ainda são amigos próximos, mas já adultos</h3>
<p>“Quando você e sua mãe não são apenas mãe e filha, mas também amigos íntimos, nesse fato, além do prazer absoluto por horas para discutir os livros lidos, vá ao cinema juntos e apoie -se em situações difíceis, é Escondido e prender algum tipo de um pouco o momento inevitavelmente começa a parecer a você que a amizade dá o direito não apenas de apoiar, mas também para influenciar um ente querido (dos melhores, é claro, motivos). Na infância, tudo é simples - é fácil aceitar um ao outro sem analisar ou interferir. É mais difícil com a idade. Não posso dizer que esses casos costumam surgir entre nós, mas lembro -me bem da conversa há alguns anos, quando concordamos que o espaço do outro não é um espaço interativo. Isso significa que sempre nos apoiaremos, mas não será possível vir e influenciar se sua mãe está envolvida no yoga e se sua filha usa óculos, onde sua mãe morará e quando sua filha decidir ter um filho. Provavelmente essas conversas são a maior manifestação de amor. Você se reconhece o direito de ser o mesmo que você é, mesmo que deseje um ao outro um completamente diferente. É difícil, às vezes muito. Mas parece -me que essas coisas não são construídas em um instante.</p>
<p>Isso é realmente muito difícil - não tentando influenciar ações e decisões de uma pessoa tão próxima. Precisamente porque estamos tão próximos, mas ao mesmo tempo pessoas tão diferentes. Às vezes até incomoda: por que ela não pode ver o mundo com meus olhos?! Mas, de fato, não pode! Por alguma razão, é mais fácil para mim aceitar esse fato em algumas coisas sérias e formadoras de vida, mas em insignificações reais, como escolher um corte de cabelo ou óculos, eu ainda, esquecendo, rompeu os limites. Mas eu trabalho em mim mesmo!</p>
<h3>Em vez de conclusões</h3>
<p>A conclusão mais importante de todo esse experimento: não sei como minha mãe fez isso, mas definitivamente quero repetir essa experiência - já para o meu filho. Você pode ter personagens e temperamentos diferentes, ter idéias diferentes sobre as mesmas coisas, cansar -se, argumentar. Todos esses são insignificantes, se você não terminar e "corrigir" a criança de acordo com suas idéias, e deixe -a crescer com aqueles que ele é, ajude -o a se aceitar e se tornar um adulto feliz. Dos meus trinta anos, posso dizer com certeza que nasci sob uma estrela feliz - eu, como antes, não tenho ninguém para reclamar de um psicoterapeuta.</p>
<p>Eu acho que é improvável que a filha seja capaz de repetir esta experiência. Esta mãe, Yana, tem um personagem completamente diferente, e que tipo de individualidade terá sua pequena filha, até agora não tem permissão para conhecer ninguém. Muito provavelmente, eles terão algum tipo de relacionamento especial. Mas o fato de que a base dessas relações definitivamente será amor, sinceridade e vontade de ver e aceitar outro na filha - não uma parte de si mesmo, não uma projeção de minhas expectativas, mas uma pessoa individual - vejo o começo disso mesmo agora.</p>
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